日暮清晨

      爱上了陨南，就好像爱上了孤独，爱上了痛苦。在反复的分分合合中，眼泪流干了，灵魂被揉碎。时日匆匆，容颜褪色，当陨南终于说出“让我们重新开始”时，一切都已逝去。因为，我知道，我与陨南，仿佛一天中的日暮与清晨，徒然美丽着，互相憧憬着，却注定无法重合——

1

    陨南是一个富有魅力的谜我和陨南的故事一开始就有点像梦。我，刚毕业的学生。他，成功的中年男子。岁月在陨南脸上烙出炫目的沧桑与成熟，因此将我深深吸引。他有漂亮的妻子和可爱的女儿。一个很美满的家庭。但他们却不可思议地离了婚。 记得念书的时候常常听到“代课教师”这个词。这个词令我感慨。就像我和陨南的感情，总有一种不稳定。我不知道究竟有多厚，也不知道究竟有多薄，而任何一点震动都可能将这种关系肢解。就这么简单。 城市的黑夜十分寂静，仿佛除了街道上奔驰的机车汽笛声之外，就只剩下寂寥与孤独。啜上一口浓茶，一阵苦涩的味道堵在我喉头，似乎总也咽不下去。我试图拾取那段逝去的韶华。 回忆真的很苦，还有点酸。有很多次，记忆的脑海中总是会迸出冲上前去将陨南抱住的冲动，但伴随着这种热浪，冰冷的理智紧随其后；闭上眼睛，脑子里迸出无数的暗影，在摇晃。这种无止境的重复不停地纠缠着我，使在希望与失望中徘徊的我疲惫不堪。想起陨南对我种种无微不至的关怀是容易的，但我却想不起陨南给过我一个哪怕是残缺的承诺；是的是的，我曾经很爱很爱陨南，我做梦都想陨南给我一个温馨的家。

2

    某天，我拖着工作之余的疲惫来到城市的另一端，为的是见一位大学时代的同学———章立。 那位粗犷爽朗的北方女人一眼便识出了我，热情地招呼我进去。“好久不见了，过得还好吗？”老板娘笑嘻嘻的。然后很幸福地指着身旁一个高大的男人，“这是我的丈夫，我们去年结了婚。” 仿佛经历了多变的沧桑再回到原地，这时我才发觉很多东西其实还是简单一些好，比如生活，比如婚姻。老板娘没有太大的变化，倒是看起来越发年轻。看到她眼里藏着的幸福，我惟有羡慕。 《月亮代表我的心》那熟悉又动听的旋律响彻耳畔。胸口霎时间涌出一种说不出的感动。然后许多有关大学生活的记忆便如电影般，一幕一幕在我的脑海中浮现。记得那时章立和我特别喜欢在这家茶吧消磨时间，我想是因为吧里木质的镂空雕花家具所表现出来的古朴和自然深深地打动了我。而同时我又不得不钦佩老板娘的记忆力：她仍然没有忘记我曾是这里的客人，曾喜欢《月亮代表我的心》。 章立站在我的面前对我微笑着。毕业两年，仿佛经历了两个世纪。几秒钟之后他的轮廓渐渐变得明晰起来。章立再一次走近了我理智的边缘。我一直都不相信时间能改变一个人最根深蒂固的东西。对于章立，也是如此。是的，他很正义、很憨厚、很耿直、很不懂幽默。我已记不清当初他是怎么一次次遭遇拒绝后还一次次鼓起勇气，坚持说，我宛若一株洁白的水仙，是那么的典雅，温婉可人。 在章立宽大的手掌将我的五个手指严严实实地包裹住时，我分明地感觉到他血液中躁动的体温，那种力度是我所向往的，可惜施与者却不是我渴望的那个人。 我知道，在这间茶吧，我又一次伤害了章立。还记得离校前最后一次遭遇拒绝时，他斩钉截铁地说他并不后悔这样的付出。他说，他会为了我改变自己。两年后他真的变得成熟稳重了，有了一份喜欢的职业和一份颇高的薪水。他待人体贴无微不至。是的，他太好太好。是我。我走不出陨南。

孙秋砚

[ 本帖最后由 小楼昨夜又东风 于 2008-5-21 08:04 编辑 ]

3

    我走不出陨南。我不明白关于陨南的很多事。我不明白我们几乎做完了所有恋人该做的一切——像恋人一样手牵着手，看电影、逛街、写诗给对方、谈文学、相互切磋书画技法、上至天文下至地理，几乎无所不谈——所有这些之后，我们怎么还会隔着一条深深的鸿沟。我以为我是了解他的，我以为他也像我深爱他般深爱着我。他一直都是我的黄色蝴蝶，附着他的翅膀，我快乐地飞来飞去。然而我却从来没有从他的嘴里听到一句哪怕是善意的谎言。我常常因在梦里丢失了陨南而泣不成声。我知道我已经深陷其中不可自拔。我的脑海中时常会浮现一种恐惧，我害怕自己能容忍的失望的限度会令我无法坚持到陨南最终对我坦言的一刻。 我们实在是对很奇怪的恋人。我们会整整一个月不给对方丝毫的讯息，而一个月后我们同样能心安理得地像从前一样交往而谁也不去追问其中的原因，似乎它从来都没有发生过。我一直都觉得这是我们交往的方式。尽管，这样的托词经不起推敲。

4

    那年春节来临的时候，我在家中见到了季虹和她的洋老公。季虹是惟一和我念同一所中学和大学的朋友。像许多那时的人一样，毕业后到国外去镀了一身金。她兴致盎然地给我介绍着国外的奇闻轶事，但兴奋与幸福是属于她的，我则什么也没有。还没来得及跟季虹说起陨南的故事，他们就又起航了。临走的时候她提了一句：在上海曾遇到了章立。 我的脑中倏地一下一片空白，想念章立的心情也愈加强烈起来。可我能拿什么去面对他呢？自尊还是自信？去告诉他我终于找到了幸福，还是跟他哭诉自己辨不清方向、看不到未来？自从在茶吧分手后，他似乎真的人间蒸发了。他像一只受伤的蜗牛悄悄地蜷缩在自己看似坚不可摧的壳里，什么也没有给我留下。章立，你现在过得好吗？ 窗外，只有寒风嘶嘶的声响。街上也见不到什么行人，惟有几片落在地上的黄叶，在水泥地上毫无规律地乱窜着。真的有点冷了。 仿佛一瞬间所有的朋友都从我的生命里消失。我从来没有感到过像这样孤独、寂寞，也从来没有如此渴望一个宽大的肩膀。



[ 本帖最后由 小楼昨夜又东风 于 2008-5-21 08:05 编辑 ]

5

    那年春节，陨南决定回老家厦门过年。节日期间他没有主动给我打电话，结果使我在失落的同时萌发了去厦门的念头。几十年前陨南就诞生在这座美丽的凤凰花城里。从前陨南说起家乡的凤凰花，总是这样地津津乐道，他说他从来不知道红花绿叶可以这样美，包容着生命的灵动。《千江有水千江月》的萧贞观也是极爱凤凰花城的。所以我动了身。 来到厦门的第一天就喜欢上这里。它不像一个特区，倒像是北欧的某个小城。美丽但不张扬，静悄悄地繁华着；特别是从中小路一直延伸到厦大的那两排欧式建筑，总让人想起泛着黄色的18世纪。 陨南不知道我来了厦门。我们已经有两个星期没和对方联系了。 我的恐惧在迅速地蔓延着。没有尽头。是的，我已经没有足够的勇气和信心去承受这种无穷无尽的重复。我变得犹豫不决。我相信自己依然很爱陨南，可是如果这份爱已经沉重到需要以祈求来维持，那么爱情的天平已然坍塌。有的时候我的心是满的，有的时候它是空的。我并不奢望陨南会给我他的全心全意，我只希望在我的心是满的时候能够守在他的身边。仅此而已。我一直都相信爱情是盲目的，若是一切都能按照常理来演绎，或许就不会存在人世间诸多的悲欢离合。但是如果爱情给予人的痛苦远甚于幸福，那么，不相信爱情的人会比较快乐的论点就自然成立。 陨南终于和我联系。知道我就在厦门，一阵诧异过后他并没有表现出我料想中的那种欣喜。 我仿佛已经预见到了自己要犯的错误。而可悲的是我还是赴约了。对于陨南我全无抵抗力。希望在我的心头再度萌生。我快乐地飞舞着，像只蝴蝶…… 也许旁观的人已经预见到，这次相见的结果是毁灭。是的，他再次骗了我。我感到我的躯壳在艰难地支撑着被揉碎的灵魂。我怀疑自己是否真的碎了。可我始终没有流下眼泪。 两年七个月零三天。在和陨南相交的这两年七个月零三天里，我流下了毕生最多的眼泪，经历了人生中最不寻常的分分合合，饱受了情感生活里最深重的痛苦。是的我深爱着陨南，可是，当我如约来到酒吧，看到他笑吟吟的妻子、听他告诉我他们复婚的消息时，残留在内心深处的那丝希望，终于灰飞烟灭了。 离开酒吧时我只有一个意识。我知道，我已经一无所有。



[ 本帖最后由 小楼昨夜又东风 于 2008-5-21 08:03 编辑 ]

6

    分手后，无数的日子过去了。在一个风和日丽的清晨，我和陨南不期而遇。看着陨南眼角上不经意间爬上的皱纹，我终于相信陨南老了。他对我若无其事地微笑着。还记得第一次和陨南相遇的情景，也是这样的不期而遇。当时，陨南眉梢间那种气宇轩昂且略显沧桑的气质，深深地打动了我。而如今，陨南不再年轻。我相信我是爱他的，这种感觉一如多年前第一次遇见我就认定他是我渴望中的男人般强烈。岁月的匆匆让埋藏在心底的那份爱改变了，我对他忽然产生了一丝怜悯。 我们俩就这样在小路上静静地走着，许久都没有说一句话。不知过了多久，我听到从他口中传来一个不太真实的声音：“我们重新开始吧。” 我几乎停止了呼吸。望着陨南，我愣住了。我不敢相信自己的耳朵。我以为我会冲到陨南的怀里，多少年来我一直在默默地设想着这个情景，仿佛雾散了，云开了，太阳就会出来。可此时，一阵悸动之后，我又重新恢复了平静。 就这样，我们并行着，沉默着，最终分了手。永远的。 我想，我和陨南就像生活在同一天里，然而他在日暮，我在清晨。我们之间，有着无法跨越的永恒的距离。

孙秋砚

[ 本帖最后由 小楼昨夜又东风 于 2008-5-21 08:05 编辑 ]

很多时候就是这样吧，我们自己以为很懂爱情的时候，却总是抓不住自己真正想留住的人，却又让疼惜我们的人一次次擦身而过，等过去了，回过头，却发现，一切，都已经过去了，不会重新开始。爱情总是让人理解不透……

肚子痛死了，来这里逛逛

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